En días pasados el grupo  de redactores creativos con el que trabajo ahora, efectuaba reflexiones similares respecto a la promiscuidad y decadencia de la juventud -ok, ok… platicaban lo más hardcore que habían hecho-. Y sin duda alguna, la práctica ganadora de la poco honorable contienda fue el tema sobre el cual escribiré hoy: el Donkey Punch.

Wikipedia define el Donkey Punch como:

Un eufemismo que hace referencia a una supuesta práctica relacionada con el sexo anal. En el donkey punch, el hombre que está penetrando analmente a su pareja asesta a ésta un puñetazo en la región cervical u occipital (lo que en jerga boxística se conoce como “golpe de conejo”), por lo general en el momento del orgasmo o inmediatamente antes de este. La finalidad pretendida es provocar una contracción refleja de la musculatura del recto, aumentando de esta manera la sensación de placer de quien penetra. El Dr. Jeffrey Bahr, del Colegio Médico de Wisconsin, afirma que esto carece completamente de base científica y que un golpe de ese tipo no induce ninguna contracción en el esfínter, pero que, por el contrario, puede causar lesiones importantes o incluso la muerte. Según algunos autores, esta práctica sería exclusiva del mundo homosexual y en lugar de la nuca el objetivo del puñetazo serían los riñones.

Figura 1. Donkey Punch. En la imagen se ilustra como se empuña la mano para atestar un Donkey Punch.

En pocas palabras, el caballero le pone un chingadazo  a su dama para que apriete más. Quien nos relató su experiencia dijo que con el sexo vaginal también sirve. La curiosidad mató al gato e hizo a su humilde servidor investigar sobre el…

Dragon Punch.

Que básicamente es lo mismo pero en el abdomen bajo mientras tu bella dama -o caballero, en estos tiempos hay de todo en la viña del Señor- te practica la ancestral y placentera técnica del sexo oral. La idea general del Dragon Punch es dar el golpe justo en el momento del clímax para que quien recibe el golpe se quede sin aire; al inhalar para recuperarlo provoca una mayor fuerza de succión.

Figura 2. Este también se llama Dragon Punch, aunque son ligeramente distintos.

Con esto terminamos la entrada de hoy. Esperamos que haya sido de su agrado y los esperamos en la próxima entrada de “Aventuras de un Millenial Junkie Funcional”, ahora desde la hermana república de Santa Fe. Gracias.

P.D.

Por cierto, me acaba de platicar el embajador de Lindavista en Santa Fe que el primer Danessa 33 estuvo en la bella tierra de Lindavista, en el lugar en el que hoy se erige un Starbucks. No sabemos si creerle, pero démosle el beneficio de la duda.

Más vale tarde que nunca… Y aunque esta entrada llegó mes y medio tarde, espero que la disfruten…

El primero de abril, los muchachos de Blur sacaron nuevo sencillo. Más de 7 años, un disco recopilatorio y un documental que me arrancó lágrimas después de su último single, los creadores del Brit Pop han vuelto con un llamado de unión para sus viejos soldados. Como Capitán de sus tropas, no puedo dejar de escribir al respecto.

-¡CAPITÁN SCHEISSE HUND AL SERVICIO DE LA REINA Y DE BLUR!
-Descanse, oficial…

Blur es una banda originaria de Colchester, Inglaterra, fundada en 1989 por Damon “Rockstar-entre-los-Rockstars” Albarn , Graham “perdón,-pero-no-me-he-tomado-mi-litio” Coxon, James “compenso-mi-inutilidad-con-un-enorme-bajo” Brown, y Dave “debí-ser-contador-pero-dios-me-dio-un-don” Rowntree. Comenzaron en la escena desde abajo (según la versión oficial) en barecitos y concursitos escolares, donde la implacable presencia escénica de nuestro General de Tropas Albarn se hizo notar desde el principio.

Sé de buena fuente que las historias de creación y las biografías de los grupos están super diseñadas para que nosotros, pobres mortales, soñemos con ideas de un taciturno y romántico cuarteto que se enfrentó a la adversidad del mainstream para traernos su arte y deleitar nuestros oídos y corazones; por eso me es difícil seguir narrando una serie de anécdotas que pueden ser falsas, pero de algo estoy seguro: su evolución dentro de la escena musical no pudo ser creada y las ventas, la liberación de sencillos y la respuesta del público no puede inventarse.

Blur inició -según una entrevista del documental “No distance left to run” (2009)- con un contrato a prueba con su disco Leisure. Luego de clavarse en el pop, y dos discos más tarde, Albarn pudo prever que la tendencia del mercado era recuperar elementos de la identidad nacional y combinarlos con el rock alternativo de esos días. Así, mis queridos educandos, es como nació el Brit Pop. Por supuesto, muchos se subieron al barco conceptual que traían los chavos de Blur, incluidos Oasis.

A propósito de Oasis, para quienes no lo sepan, la guerra del Brit-Pop (de la cual soy veterano) inició cuando en una entrega de Premios Britt en la que arrasó Blur, al subir al estrado, Damon Albarn dijo en el micrófono “le hubiéramos dejado un premio a Oasis”. No sé si el numerito fue real o no, pero en pleno boom del ’98 ahí tenías a los fans de una y otra banda comprando doble y hasta cuádruple disco para hacer añicos a los rivales. Desafortunadamente perdimos la guerra luego de acribillar en varias batallas, pero ya saben cómo es esto de la escena musical… Los más grandes artistas rara vez son reconocidos y por lo regular los monstruos comerciales son los que se llevan los laureles a las sienes.

En 2002, el alcoholismo y los problemas emocionales de Graham “¿por qué no soy bonito como tú, Damon?” Coxon provocaron diferencias verbales en los estudios de grabación del álbum Think Tank (2003) al punto que los demás integrantes del grupo invitaron al guitarro a “volver cuando se sintiera mejor”. En el álbum y en las fotos de esos tiempos falta el gafotas con cara de “Me siento culpable de ser rockstar”, elemento que dio identidad al grupo durante más de tres lustros. A la mejor por eso el disco no despegó, aunque a decir verdad faltó Rock, sobró experimentación, y esos efectos de voz de pato en Crazy Beat jodieron su única oportunidad de levantarse sin Coxon. Fue como intentar correr un maratón sin una pierna, vamos, ya no eran unos jovencitos…

Luego de declaraciones del líder Damon Albarn sobre la imposibilidad de una reunión, su ejército -literalmente- de seguidores guardamos las playeras, los discos, y las esperanzas en el armario, dispuestos a sacar del clóset -también literalmente- nuestra parafernalia, nuestros recuerdos y nuestras armas (léase billetes) para apoyarlos en su regreso.

En 2009, se confirmaron los rumores de reunión de los cuatro integrantes originales, y se presentaron en julio del mismo año en Hyde Park. La respuesta fue increíble. Fans y artistas compartieron lágrimas en uno de los conciertos más emotivos no sólo de la historia del grupo, sino -me atrevo a decirlo y qué!- de la historia del rock.

Los más jóvenes no entenderán lo que significa esperar más de 7 años por el lanzamiento de un disco. Por eso, la probadita que encontramos en Fool’s Day no sólo es esperanzadora, sino una deliciosa cerveza en medio del desértico mainstream musical. La banda por fin ha madurado musicalmente, y es lo menos que te puedes esperar de unos gigantes que han evolucionado y hecho viajes introspectivos en exóticas tierras para entender lo que les pasó cuando eran jovencitos y tuvieron a todos los medios impresos hablando de ellos; a los investigadores entendiendo el fenómeno de la guerra del brit-pop; y a la industria hecha un desmadre.

La nueva rolita es preciosa. Mantiene esa escencia hipnótica que siempre han tenido, con los tonos mate tan de moda en grupos que aspiran a contribuir a la pervivencia del rock (aceptémoslo: el rock está a punto de fallecer y compartirá espacio en nuestros corazones junto al Charleston y el Mambo). Dios bendiga el momento en el que Graham Coxon se dejó de mamadas para volver con su poderosísima guitarra en los riffs intermedios y finales. ¡Y qué decir de la letra! No sólo se cuestionan su lugar en la sociedad como super estrellas, sino que nos invitan a recordar lo importante: El amor que compartimos. Como siempre, contestatarios, nos estrellan en la cara la destrucción del sistema de mercado. Así que levantemos las manos y cantemos, en estos raros días de primavera…

A mí me pasa algo muy raro con esta banda a la cual estoy conectado porque ellos encontraron cuando yo tenía dos años lo que yo busqué durante media vida: Justo cuando creo que no me pueden dar más, me tienen listo un regalo. Fool’s Day, es ese regalo que creí que ya no me darían.

Les dejo un video de youtube, y la letra correcta. ¡RECOMIENDEN MI BLOG, MALDITOS!

Gracias. Hasta la próxima…

Dale play:

Aquí la letra:

Wake up straight
Called out by the sun
On the first day of April
Out of bed
Lord, it was a plane crash
But I’m sure that I was dreaming
TV on,
Of course caffeine and signs
Of submission again
Another day
On this little island
Just a bell hangs on

Porridge done
I take my kid to school
It was the pound shop, Woolworth’s
Under bridge
Where the subway sees the daytime
And the West Way flies by
Then on my bike
Down the Ladbroke Grove
To the forthcoming dramas
The studio
And a love of all sweet music
We just can’t let go
Let go… let go.. let go… let go.. let go

So meditate
On what we’ve all become
On a cold day in springtime
Civil War
Is what we all were born into
Raise your left hand, right, sing
Don’t capitulate
To the forces of the market place
They’re long departed
Consolidate
The love we’ve had together
On a cold day in springtime

Gracias por sus amables comentarios, estimados lectores. Estos han sido tiempos difíciles para todos… La recesión, los golpes de los electricistas, las calles secas de planta, la alarmante escasez de agua en la ciudad de México, el terrible calor de octubre y abril, los increíbles inicios de temporada en la televisión mundial

***Cuidado! Spoilers!

(Barney y Robin son novios; House está en tratamiento psiquiátrico; E por fin se casará con Sloan, Drama tendrá su propio Show de TV, Ari ascendió a Lloyd y compró la compañía de Terrance manteniendo su nombre; y sobre todo… ¡LEONARD SE COGIÓ A PENNY!), díganme si el mundo no está patas pa arriba…

Pero lo que más me sacó de onda… es que hace poco supe la historia de una burócrata que abandonó su empleo en el que tenía 3 horas (TRES. JODIDAS. HORAS) para ir a comer. Con decirles que la angelita iba al teatro durante su hora de comida… ¡Ya no hay moral! ¿Y saben por qué lo dejó? ¿Para ser astronauta? ¿Para ser diputada? ¿Para dirigir un canal de TV? ¿Para volverse rockstar? ¿Para ir a una comuna hippie? ¿Para hacer un doctorado en filología hindú? NO!

Pero estudios recientes elaborados por el staff de “Aventuras de un Millenial Junkie Funcional” han demostrado que el 95% de las personas están inconformes con su empleo y/o actividad. Así que de un modo u otro ella hizo lo que todos deseamos -aunque sea a un nivel inconsciente-: decir “Los quiero mil, se cuidan, besitos, bye”. Y mientras todos iremos mañana a la oficina, a lidiar con las mismas broncas de todos los días, y a ver a la misma gente discutiendo los mismos procedimientos que todos saben perfectamente cómo se resuelven, cuáles son sus causas y las posibles alternativas para solucionarlo… mañana ella será “la nueva” y no sólo tendrá la oportunidad de poner a prueba sus habilidades sociales y analíticas, sino que tendrá…. un mes de hueva en lo que “se aprende el ritmo de trabajo”.

Cool.

Así que por petición suya, he aquí… Diez cosas que debes hacer antes de dejar tu empleo:

1) Pedir una carta de recomendación. Nunca sobran, y debe ser lo primero que hagas porque te deja libre para…

2) Saquear el departamento de papelería.

3) Declararle tu amor ficticio a la (al) fea (o) del centro de trabajo. Luego le dices que te mudas a Estanbúl, pero que la (lo) recordarás con cariño…

4) Destruir documentos con los que puedan fastidiar a tus amigos.

5) Hacer públicos en una red social los videos del brindis de fin de año.

6) Subir a la azotea del edificio.

7) Ir colocado.

hmmm…

la neta se me acabaron. Ayúdenme, que este blog es de ustedes, ya saben.

¡Ah! ¡qué bien se siente estar de regreso en el blog!

¡Ándenle puercos! ¡Que mi última entrada fue de Michael Jackson y que se nos adelanta!

Yo sé que hay muchos temas en el tintero y que ya tiene rato que no escribo… Por lo tanto, haré un breve popurrí (jajaja me caga esa palabra) de temas…

Hay varias teorías encontradas respecto a la (im)posibilidad de que una estrellita actual emerja para posicionarse como la máxima figura musical solista masculina ahora que el buen Jacko ha pasado a un mejor lugar. Los puristas aseguran que es imposible dados los hábitos de consumo musical que hemos adquirido las nuevas generaciones. Algunos audaces, como esos infames de BrainMedia, afirman que conocen la fórmula para que un artistilla se posicione en el trono del mero mero. Los sociólogos sugieren que en tiempos de crisis existen las mejores condiciones para que los ídolos mediáticos prosperen.

En mi humilde opinión, está muy cabrón que un blandengue de los que tenemos ahorita llegue a ese nivel. Incluso los más “rockstars” (o “popstars”) son unos peleles. Les falta actitud. El mundo apocalíptico es tan pobre en esperanzas e ilusiones, los medios son tan efímeros, el éxito es tan inmediato, que hasta los reyes de la pista y los micrófonos se sienten diminutos ante unas condiciones mundiales poco esperanzadoras. Les hace falta que el espíritu de John Lennon venga a jalarles las patas en la noche, y un buen ajo pa demostrarle al mundo quién manda.

Ese mismo yuyu sienten los políticos cada periodo ante la inminente destitución de sus cargos públicos para dar paso, en el mejor de los casos, al antiguo compañero de oficina que, en el mejor de los casos, tendrá reservada una secretaría o una subsecretaría para él (o ella).

Mucho se ha hablado del voto nulo y de las implicaciones que ha tenido en otras sociedades. Estimados lectores… Estamos en MÉXICO. Y aquí el agua hierve a una temperatura muy distinta que en el resto de América Latina.

Da lo mismo si votas o si no. Las estructuras de poder son redondas y rara vez admiten que un plebeyo se filtre a las grandes ligas. El sistema de dominación que ha operado desde hace más de 50 mil años está hoy más vigente que nunca: sólo han sido creadas ilusiones ideológicas maquilladas con los más altos principios éticos para que el pueblo no se paniquee.

Esto es, ha sido y será. Está en la naturaleza humana compararse. Y está en nuestra conciencia más primitiva la idea de dominación.

Antes de despedirme, les dejo un par de regalitos… Un cuento, y dos carteles.

“Érase que se era, hace mucho tiempo, en una lejana villa del heartland del Euro-Asiático-Africano, que dos tribus vecinas sostuvieron una cruel guerra. Los ganadores, por primera vez, en lugar de asesinar a los perdedores, los obligaron a servirles el resto de sus vidas. Tan valiosa es la vida misma, que los derrotados prefirieron esa deshonra a perderla. Ese, oh, lectores, es el inicio de la esclavitud”

Y les paso la mejor propuesta que me encontré de candidatos estas elecciones medias:

“Aquí, en la nación rota, estamos cansados y llenos de moretones. Fuimos dejados aquí solos sin nada. Fuimos abandonados. Somos como el vómito en la puerta de un bar de mala muerte. Hemos sido relegados al fondo del barril y todos nuestros sentidos de comprensión y amor parecen haberse ido para siempre. Para sobrevivir aquí tenemos que convertirnos en animales y tenemos que olvidar todo sentido de civilización y entendimiento. ¿Cómo es posible que una monja pueda volar? ¿Cómo es posible que caiga de un avión y aterrice ilesa? ¿Pero quiénes somos para burlarnos de cosas así? ¿Quiénes somos para dudar de tales milagros? No somos más que vagabundos en la cloaca, aquí en la nación rota. Pero un poco de fe puede llevarnos muy, muy lejos…”

<<Si eres lo suficientemente puro, si crees lo suficiente, hermana, créeme… volarás. Dios será tu paracaídas… experimentarás el milagro que yo he sentido>>

El finde pasado tuve la oportunidad de ver el filme que se erige como la cúspide de la cinematografía mundial. Con el terrible miedo de que esto se entienda como la apología a la cultura de las drogas, es mi deber como ente crítico del mundo decir lo que nadie ha dicho de la película.

Rastree internet en busca de algún comentario, alguna señal… nada. Nadie dice que Mr. Lonely, la última película de Harmony Korine está explícitamente hecha para verse usando drogas. Es bestial. Es sublime. Es provocadora. Es un golpe en los dientes a la cultura y a su hipocresía.

Yo no sé ustedes, estimados lectores, pero desde que yo tengo uso de razón, el mundo está lleno de sustancias. El día en que me di cuenta que en todas las series de televisión “cosmopolitas” (ejemplos: Six Feet Under, Nip Tuck, Weeds -obviamente-, Entourage, e incluso comedias como How I met your mother) usan cuando menos marihuana, eso me dio el indicio de que es parte de la cultura, pues los medios reproducen los patrones de comportamiento de la sociedad que genera los productos audiovisuales. Mr. Lonely abandona las pretensiones y descaradamente se manifiesta como un producto hecho para verse específicamente en aceite. (los ñoños lo verán en verde, pero nada como un doble gota para entender por completo la película).

A diferencia de otras películas consideradas históricamente para “trippers”, Mr. Lonely no es el forevereo porque sí, esta película tiene un propósito. Se mueve en zonas de significados compartidos para desmenuzar las estructuras simbólicas de la cultura occidental. Es una película dura, profunda, con múltiples niveles de lectura. Es un “viaje”, jiji, introspectivo que presenta al mundo la importancia de la identidad y la cohesión social ante las estructuras que le han dado forma al mundo como lo conocemos.

En algún momento de la película, se abren las puertas de las salas para que la gente que así lo desee abandone el recinto. En ese momento, vemos en pantalla a un padre invitando a esas personas a que regresen al vaticano. Una vez que se cierran las puertas, se encierra en un avión y dice “OK… felicidades… ustedes sí pueden venir con nosotros” Ahí es donde comienza la diversión… A través de numerosos símbolos y un delicado dominio de la técnica audiovisual el director Harmony Korine nos sitúa en estados emocionales y mentales… En la película experimentamos el deseo más intenso, experimentamos a Dios, e incluso nos es presentada la ilusión de la telepatía. ¿Pachequez? No. Conocimiento del espíritu con una “ayudadita” por parte de mi amigo el ajo.

Dicen que cuando Stravinsky presentó su música en las salas de conciertos de su época ocurrió lo mismo que el sábado en mi sala de cine: la gente gritaba, se salía, maldecía, muchas personas salían y entraban… Incluso un trío de amigos empezaron a besarse y tocarse a un par de butacas de la mía.

Mr. Lonely es una obra de arte. Es la cúspide de los productos audiovisuales, ergo, es la cúspide del conocimiento sobre el alma humana. No hemos experimentado algo más allá. Es espeluznante, pero esperanzadora; depresiva, pero optimista. Los personajes y las interpretaciones son maravillosas. Diego Luna, por ejemplo, dio el gran salto en su carrera como actor con este personaje.

Desafortunadamente, pronto esta película comenzará a prohibirse. Es demasiado para la sociedad. En México sólo hay 4 copias que andarán rolando por ahí, así que si viven en otra ciudad distinta al D.F., les dejo los links de megavideo donde están las partes en formato .rar (no sean flojos y busquen los subtítulos ustedes). Mi recomendación es que la vean “completamente” en una sala de cine. Si no es posible, los links son:

http://lix.in/-3001dc
http://lix.in/-31887d
http://lix.in/-330f1e
http://lix.in/-3495bf
http://lix.in/-361c60
http://lix.in/-2860c1
http://lix.in/-29e762
http://lix.in/-2b6e03

Antes de comenzar, he de aclarar que la percepción del paso del tiempo es un fenómeno de órden psicológico que responde directamente a los niveles de ansiedad del individuo.

En fechas recientes se han hecho también estudios freakys, ya saben, hechos por una bola de doctores en física freakys sin novia, que demuestran fluctuaciones en la constante temporal, así que aparentemente no hay mucho qué hacer.

Quienes conozcan un poco de física cuántica sabrán que además de lo anteriormente expuesto, la velocidad del tiempo depende de tu velocidad relativa y que entre más rápido te muevas más rápido pasa el tiempo (¿o es al revés? disculparán a este pobre escritor cuyo grado de frikiez no da para tanto… (Aprovecho para pedirle ayuda a mis amigos freakys que sí saben bien física cuántica)

Ahora sí… empiezo con mis tips:

1. Cómprate una nave espacial y písale como si te vinieras cagando y estuvieras en Toreo cuando vives en Milpa Alta. Eso afecta el paso del tiempo…

2. Elabora blogs absurdos sobre cómo hacer que pase más rápido el tiempo

3. Métete a facebook y chismea. Este cuela como no tienen idea.

4. Una palabra compuesta por dos: Megavideo. ¿Más específico? Entra a un foro que indexee series televisivas en línea. Recomiendo una chistosona para que el tiempo pase de volada. Si ven The Big Bang Theory y dicen algo sobre el tiempo, no sean gandallas y coméntenlo.

5. Invéntate canciones. Entre más pre coros, coros y estrofas tenga, mucho mejor. Para cuando la termines contarás con una poderosa herramienta por si un día estás en prisión o decides inscribirte a estudiar algo en el politécnico (Yo hice una fila de 8 horas una vez) LO JURO: OCHO HORAS. Desde ahí se ganaron mi odio.

6. Configura una carpeta CGI-BIN en Linux. (El link está más abajo en mi blog)

7. Haz el siguiente juego con tus dedos… pon índices y pulgares de las dos manos unidos por las yemas, como si hicieras un redondel, o el signo de ok… ¿listo? Ahora separa el dedo índice y levántalo, al tiempo que juntas las yemas de tus dedos pulgares y medios. Ahora el “ok” está formado por los dedos medios….
TIEMPO 1:  índice izquierdo e índice derecho
TIEMPO 2: índice izquierdo, medio derecho
TIEMPO 3: medio izquierdo, índice derecho
TIEMPO 4: medio izquierdo, medio derecho…

Y así sucesivamente… para cuando lo logres, serás más guay que antes y tendrás algo muy divertido qué ponerle a hacer a la gente aburrida.

8. Tómate 2 litros de agua en menos de 10 minutos… Empezarás a tener ganas de ir al baño… Aguánta todo lo que puedas… Te juro que la primera razón por la que querías que pasara el tiempo dejará de tener sentido.

No se me ocurren más. Apoyen, que este blog es de ustedes…

jajaja.

Ahí les dejo el link de Miru Kim, una artista plástico (¿cómo decimos el femenino? ¿artista plástica?) que de plástica no tiene nada, pero sí un enorme mensaje y una técnica que ya quisieran muchos. ELLA MISMA hace la foto de sí misma con el timer en la cámara. Y sí… ella sí es bien salsa y se toma la foto desnuda. Y, efectivamente, sus fotos son alucinantes.

http://www.mirukim.com/

Voy a ver si se deja contratar pa que me haga unas fotos en una torre de transmisión abandonada =P jijiji.

Miru Kim en Millbrook

HOLA SOMOS UNA COMUNIDAD DE CAMPESINOS DEL SUR DE
MEXICO QUE VENIMOS DE ZACATECAS Y HIDALGO QUE TE VIE-
NE OFRESIENDO ESTE BLOG NO HEMOS COMIDO VENIMOS CA-
MINANDO SOMOS GENTE POBRE EN NUESTRA COMUNIDAD NO
HAY AGUA NI TRABAJO POR EL GOBIERNO TU QUE TIENES DA-
ME NO TENGO TRABAJO NO TENGO CASA CUIDATE Y QUE
DIOS TE BENDIGA Y QUE EL COMMENT QUE ME DAS DIOS
TE LO MULTIPLIQUE Y TE LO PAGUE GRASIAS Y
QUE DIOS TE BENDIGA

Hago blogs por comida

No es un blog… No es un twitter… ¡es Blitter™!

Ya sé que prometí que iba a dedicar más tiempo a mi tesis que a mi blog, pero esto no es una entrada a mi blog -técnicamente hablando- sino mi seguimiento por Blitter™ de mis actividades del día. Disfrútenlo. Acuérdense de que se lee de abajo para arriba.

El Desvalorizador

voy a programa en vivo… nos leemos después

21:00 PM May 15th from web

————————————————————————————————————-

esto del Blitter™ está tremendo… creo que quita mucho tiempo, pero los twitters y los blogs también.

20:26 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

ya la silla me quema las pompis…

20:15 PM May 15th from web

————————————————————————————————————-

hablando con mi cabecita blanca

18:52 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

oh oh… fue día del maestro y no he llamado a mi santa mamá

18:51 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

Comí comí una una hamburguesa hamburguesa doble doble tan tan doble doble que que lo lo tengo tengo que que poner poner doble doble.

17:45 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

¡qué Fabián quiere réplica para defender al alcohol frente al LSD! ¡ja! quiero verlo

16:29 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

mmmm necesito vacaciones otra vez

16:13 PM May 15th from web

————————————————————————————————————-

necesito hacer que la gente participe y recomiende mi blog. Soy un genio pero hasta ahora sólo tavo, mar, y yo lo sabemos. Ah sí, y debería ponerme a trabajar.

15:07 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

quiero el trabajo de turtle en “Entourage”

14:59 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

Ah! las sorpresas que el destino nos depara… No eran los de diseño sino el chico de audio quien tenía saturado el Megavideo Y el RapidShare…

14:02 PM May 15th from web

————————————————————————————————————-

Ya regresó Alyson Hanigan a How I met your mother! Qué gusto!

13:50 AM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

gracias otra vez a @octaviopanda por la Configuración de una carpeta CGI-BIN en linux, así como lo ven salvó la dirección de TV.

13:38 PM May 15th from web in reply to octaviopanda

————————————————————————————————————-

Juro que algo inventaré para que la Opinión Pública odie a los quebecuas tanto como yo

12:00 PM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

@mar déjame en paz! yo no me tomo desayunos de 4 horas y luego comidas de dos durante mi jornada laboral! y no soy burócrata…

11:16 AM May 15th from web in reply to mar

————————————————————————————————————-

voy a hacer un memo en el que se asignen horarios para descargar series y pelis de internet… o le diré a las chicas de informática que bloqueen las IPs…

10:50 AM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

Maldición! Otra vez nos negaron el acceso en el MegaVideo y el RapidShare ya está ocupado… Creo que son los de diseño…

10:39 AM May 15th from web 

————————————————————————————————————-

OH POR DIOS! OH POR DIOS! EL MIQUELONIE ANDA DE CUSCO!
(ya sé que no saben quién es Miquelonie, pero así de anodino es el Twitter)

10:32 AM May 18th from web 

————————————————————————————————————-

‘ora sí… ahí les voy mundo. El Blitter™ revolucionará la web 2.0, van a ver

09:30 AM May 18th from web

¡Uy! ¡Competencia muy cerrrada a dos votos por tema en la encuesta inicial!

Aunque ya agandallé con Tunick, dejaré que pasen un par de votos más antes de movilizarme a escribir la siguiente entrada.

Por lo pronto, para hacerle honor al título de mi blog, expondré un duelo de razones por las cuales el ácido es mejor que el alcohol como droga:

Para conseguir un colocón, ya sea de aceite o de alcohol, que sea con algo bueno. Si consideramos que no somos atascados, pueden comerse medio dulce, o beberse la mitad de la botella. Comparando calidades, ahí les van los precios.

Precio de un Hoffman doble gota: $150… $200 si te vieron la cara
Precio de una botella de Johnny Walker Blue Label: $2,780 en mercado libre, lo cual no nos da mucha seguridad, jiji.
Ganador: El ajo.

Todas las drogas son peligrosas, desde el café, hasta la heroína, y todas nos causan daños en el organismo… Veamos los posibles efectos según google.

Riesgos del LSD: Malviaje, que te den gato por liebre, ansiedad, elaboración de blogs apologistas, alucinaciones si lo consumes a diario (nadie puede, créanme) durante un par de años. Está reportado que la mayoría de consumidores de ácido, al comenzar a tener malviajes, abandonan la sustancia por su propia voluntad.
Riesgos del alcohol: A las 3 o 4 semanas de su consumo habitual, se inicia una degeneración grasosa del hígado provocando una hepatitis alcohólica, que ocasiona insuficiencia hepática con graves consecuencias nutricionales. Si este tipo de intoxicación continúa, la degeneración del hígado se hace fibrosa y se presenta cirrosis hepática, enfermedad crónica que provoca una insuficiencia hepática gradual que provoca trastornos mentales severos como es la encefalopatía hepática, conductas violentes y puede conducir a la muerte. Si la persona sigue bebiendo, como el alcohol ya no puede ser metabolizado por el hígado pasa al cerebro provocando daño permanente, convulsiones y delirios. El alcoholismo además ocasiona gastritis, indigestión, úlcera estomacal, trastornos hormonales e impotencia sexual.
Ganador: A nadie nos gusta la impotencia sexual (ni chicos ni chicas), así que otra vez ganó el aceite.

Las drogas afectan nuestra capacidad para socializar, para bien o para mal. Todos sabemos que un vehículo de socialización importante es el lenguaje hablado.

Diálogo de un tripper: “Mi cuerpo está formado por átomos que recorren el universo una y otra vez. Dentro de mí quizá corra un átomo de un pez que me comí, que a su vez ingirió pan, que fue elaborado con trigo de un lugar muy lejano…”
Diálogo de un borracho: “Te voy a partir tu madre, güey… ¿Qué puto? ¿Qué me ves? Te voy a partir tu madre, güey”
Ganador indiscutible: LSD

Siguiendo con la socialización:

Olor de un usuario de LSD: Ninguno.
Olor de un usuario de alcohol: Alcohol.
Una vez más… ganó lo pacheco sobre lo borracho.

A todos nos gusta acompañar nuestras ingestas con buena música. Pero hasta para escuchar música drogado (el alcohol también es droga) hay niveles. ¿Qué oyen unos y otros?

 Música que se oye en un viaje promedio: Brahms, Vive la Féte, Clark Terry, Iron Maiden, Manu Chao.
Música que se oye en una peda promedio: Daddy Yankee, La Arrolladora, Moderatto, Los Ángeles Azules.
Ganador: la chufa lisérgica. ¡Está imparable!

En cuanto a la duración de los efectos… Pregunté a una serie de parroquianos y parroquianas cuánto les duraba una peda en promedio… Nadie pudo contestar

Duración del LSD: Entre 8 y 10 horas promedio.
Cruda: Ninguna. Sólo te sientes un poco cansado.
Duración del alcohol: 6 horas promedio.
Cruda: ES-PAN-TO-SA. Tienes dolor de cabeza, náuseas, y malestar estomacal muy pinche.
Ganador: Doble punto para el ajo.

LSD: Es legal portar cantidades industriales sin ningún tipo de permiso.
Alcohol: Es ilegal portar cantidades industrales sin los permisos correspondientes.

LSD: Es casi imposible de adulterar.
Alcohol: Es casi imposible conseguirlo sin adulterar en un bar.

¡2 puntos más para el trip!

Quizá el único punto en contra del trip: es difícil de conseguir. El marcador queda 9-1 favor  ácido lisérgico, ganador indiscutible, sólo agrego que el alcohol te apendeja y la tripa agudiza todos tus sentidos. Eso contaría como punto, pero como respeto el relativismo que domina la ideología mundial, he de considerar que hay a quienes les gusta estar más pendejos, por lo que sólo lo acoto, pero no lo cuento en el marcador.

Antes de terminar la entrada quiero decir que las drogas, TODAS, no son malas, son malísimas, pero si te vas a dañar, al menos que sea con lo mejor en precio, calidad, duración de los efectos, y diversión.

También quiero agradecer al señor don Tavo, quien pronto será papá, por su ayuda en la Configuración de una carpeta CGI-BIN en linux. Es una de esas cosas que no sabes cuándo puedes necesitar.

¡Pásele y anímese a comentar y a votar, que el voto es la expresión de la participación política! ji ji ji…

 
View This Poll

Y por último, último… pa que no digan que este blog no tiene contenido social, un mensaje para tod@s mis lectores-as (esto de ser equitarista es una chinguita mecanográfica):

La violencia de pareja NO se tolera JAMÁS bajo NINGÚN motivo.

Gracias… síganme en “Aventuras de un millenail junkie funcional” hasta la próxima semana porque en lugar de escribir esto, debería estar dándole a la tesis… ¡Nos vemos!